昨日は 後ほどの続きを書く元気がありませんでした。
ごめんなさい。
昨日書きたかったことも含めて
今日書きたいことを。
俺が変わってるのは十分、分かってるし
過去数十年それしか言われてない。
良い意味も悪い意味も含めて。
それも含めて自分なんだと
開き直る時期もあれば
悔やむ時期もあるし。
自分が全てだと胸を張れることもあれば
否定的になる時もあるし。
何よりも 色々 自分を披露する場面を増やしてきてはいるけど
別に ハッキリ言ってしまえば
正直、自分が好きではない。
嫌いなところの方が 確実に多い。
そんな中でも どうしても
自分を好きになりたくて きっとInstagramとか
tiktok とかしてるところもあるかもしれない。
自分よりすごい奴なんて山ほどいるし
イケメンな奴も
芸達者な奴も
なんでも出来る奴
たくさんいる中で
自分すらも自分を否定してしまったら
誰が 俺を好きでいてくれる？
メンヘラと思われるかもしれないけど
そういう 存在証明みたいなものが
昔から欲しくて欲しくてやまないんだろうな。
俺は。
昔から 変わりたいと思うモノが変わらずに
変わるべきではないモノだけが変わっていく。
今の俺じゃ 何も伝えれないし
何も届けれないし
熱さのカケラもない。
こんな時なのに 走ることも禁酒もやめられない。
弱い人間なんだよ。
みんな 似たような孤独と戦ってることも
もちろん分かってるつもり。
俺だけじゃ無えんだよ。
苦しいのは俺だけじゃねえ。
分かってる。分かってるよ。
ちゃんと 前向いて走ってるつもりが
いつのまにか こんなに下向いて走ってたんだ。
カッコイイ言葉使ってしまうけど
本当に大したことはない。
今の俺は 心から笑えない。
だから、それも含めて走るよ。
走ってる時だけは 唯一何も考えなくて良い。
〜追記〜
走るのなんて 苦しくもなんともねえ。
心が痛い方が 何倍も何百倍も苦しい。
人にされた事は 秒速8cmで忘れるのに
なんで してあげたことだけはこんなに忘れないのか。
誰もが正解は別にあるのに
こう言う時に 人に答えを探すのは
ズルいところなんだろうな。
